Я возможно, мерзопакостная тварь, или еще что-то в этом роде. Скорее я конченная сука…

Меня любят, любят искренне нежно, а я топлю, топлю как котят в ведре топят, при нежелании их растить.

Так уж свершилось, что я устала любить. Такое вообще бывает? Я отгоняю всех, хочу быть одна, в одиночестве, отдыхать.

Утренний чай, распахнутое окно, кошка у ног и моё одиночество. Я хочу упиваться этим.

Не хочу нежных поцелуев, тёплых объятьев и сплетенных ног под одеялом. Не хочу никакого "Мы", хочу, что был была "Я".

Вы, двое, хватит терзать меня, ваши речи, чувства и надежды, мне не интересны.

Устала…

Я хочу холод, тоску и кровать на одного.

Только вот, кошки скребутся, где-то там, глубоко..

Три дня прошло. 23е было для меня очень тяжелым днем, сердце металось как бешеное, руки тряслись и всё валилось из них.
Дедуль, я очень соскучилась, 10 лет, не малая цифра, правда?
Надеюсь, ты не смотришь, я не лучший ребенок. Испортилась…

То непонятное чувство, когда в одной из групп популярной соц.сети читаешь анкету начинающего писателя… И становится неловко, в первую очередь, перед собой. Почему? Да всё просто! Потому что в такие моменты даже твоя заниженная самооценка плачет от безысходности.
Насколько проще стало бы жить в этом суровом мире, если бы люди верили в себя. Да что люди, речь-то обо мне.
За последний год мною прочитано огромное количество книг, вдохновение ежедневно получает порцию литературного кайфа, а пресловутая Муза в конец зажралась и даже не пытается поднять свою эфемерную задницу и покинуть зону моего творчества. Все сыты и довольны, поэтому я не знаю, что такое "ступор", мысли текут сквозь моё сознание легко и свободно, а пальцам остаётся лишь постукивать по клавиатуре, исполняя хаотичную словесную симфонию. И вроде бы всё хорошо складывается, только вот нет в моём мозговом интерфейсе такой кнопочки, которая разом отключила бы все сомнения, страхи и разные "а вдруг","а может","стоит ли" и т.д. Ещё хотелось бы иметь встроенные бируши, которые появлялись бы каждый раз, как только очередная недоличность прицеливалась бы своим "Я" в мою трусливую душонку. А ещё пришлите мне волшебный пендель, дарующий уверенность, независимость от чьего-либо мнения с дополнительной функцией в виде набора оригинальных "крепких" словечек,- уж я бы вдохнула в них жизнь (уж я бы повеселилась!).
А ещё, а ещё… Нет, пожалуй, хватит. Остальные желания озвучу Санта-Клаусу на ушко :D

Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.

Пару дней назад мне исполнилось 27лет. Не так уж и много, скажите вы, и быть может будете правы. Только осознание того, что мой отец повесился в этом же возрасте, не даёт покоя.Мне было 5 лет, поэтому никаких переживаний в связи с этим у меня нет, я даже не помню его лица. Мама, кажется, до сих пор изводит себя вопросами, с тяжестью во взгляде вспоминает то время, а мне даже как-то совестно, что не могу быть с ней солидарна.
Единственный вопрос, которым я задавалась - что должно творится внутри человека, чтобы он неожиданно решил закончить своё земное путешествие? Кто знает, может именно поэтому меня всю жизнь тянет к эзотерике, психологии и философии. Где-то там, в глубине всех этих древних знаний, должны быть ответы на вопросы, которыми человечество задаётся испокон веков: кто мы, зачем мы здесь, есть ли в этом смысл, и куда мы идём?
Сейчас, когда мне уже целых два дня 27 лет, я совершенно не чувствую себя взрослой, мудрой и самодостаточной (с ума сойти! А кто-то уже успел завести семью, родить детей, развестись, ещё раз жениться, уехать из страны и т.д.). Никогда не верила бабушке, которая говорит, что тоже не ощущает себя на этот возраст. Как это может быть? В душе мне всё ещё 17-18, я по-прежнему не понимаю, чего хочу в жизни, где моё призвание (и почему люди предпочитают смотреть "Дом-2" вместо чтения Ницше).
Кстати, у нас с мамой день рождения в один и тот же день (она родилась 19 ноября в 10:20, а я- в 20:10). Сейчас я как раз определяюсь с ее подарком, чтобы по приезду обрадовать ее не только своим присутствием)) Так вот, к чему это я…
В общем, выбираю я маме ноутбук. Да не просто ноутбук, а чтобы установить на него старую добрую 7ку :D (мама у меня с компами на "вы", привыкла к одному и переучить практически невозможно, учитывая то, что живу в другом городе). И теперь я ТАК на себя злюсь!!! Начиталась информации о "железе", впитала, как гребаная губка, и теперь обращаю внимание на все эти процессоры, видеокарты, ОЗУ и т.д. А, зная все эти параметры, очень сложно найти бюджетный ноутбук. Короче, знание- это не сила, ЭТО ИСТИННОЕ ЗЛО!
И вот я задумалась, насколько проще живётся "безмозглым" особям, у которых мозг "не разгоняется" за пределы бытовых проблем и потребностей.
Как-то так… Теперь мне 27 :(

Недавно снова постриглась под мальчика. На этой почве завязался диалог с мамой, мол, она думала, что это скоро пройдёт, но что-то уже подзатянулось. Она говорит, что со мной что-то не в порядке: я как-то выражаю свой внутренний протест против всего, и все такое. Она говорит, что ей бы хотелось, чтобы её дочь одевалась, как девочка, и увлекалась тем, чем обычно увлекаются девчонки.

А я даже не знаю, что мне делать. Я ведь не протестую вообще ни против чего. Я стригусь коротко, потому что мне так нравится, я ношу мешковатую одежду, потому что мне так нравится, я читаю умные книжки (она сказала, что мне это не по возрасту, что я должна думать о нарядах и мальчиках), потому что мне это нравится. Мне не нравится, когда мне предъявляют претензии по поводу моих интересов и вкусов, когда меня учат, что я должна любить и как я должна жить.

Самое ироничное, что мне ограничивают свободу в воззрении, что у всех людей должна быть максимальная свобода, когда это не причиняет вреда другим с:
Так и живём.

Не интересуюсь ничем, кроме сна и наблюдения за влиянием таблеток на мой организм. Учеба кажется смертельно скучной. Невероятно сложной. Количесиво долгов растет, а я все пытаюсь сфокусироваться хотя бы на просмотре мультиков. Получается не ахти как. Что уж тут говорить об учебной литературе и почти пятичасовых лекциях.
Скучноскучноскучно.
Внутри пустота. Она похожа то ли на пещеру, то ли на черную дыру. В голове серость. Мысли скользят лениво, эмоции крепко спят, навязчивые мысли о самоубийстве проявляются ГОРАЗДО реже, что не может не радовать.
Мне не хорошо и не плохо.
Мне никак.
Деньги улетают с космической скоростью, а я все никак не оплачу проездной на наземный транспорт.
Временами хочется домой. Но не сейчас, а месяца два назад, потому что мама в курсе моего диагноза и это мне не нравится. Я не знаю, как она будет общаться со мной теперь. У меня нет причин обвинять ее в том, что она пыталась вывести свою непутевую дочь из панических атак за счет крика и обесценивания. Ей самой было страшно и она не знала, что делать.