Разговаривали сегодня с ним. Он обвинял меня в том, что я его "просто кинула", сказал, что я его бросила просто так.

На одну минутку я в это поверила, но потом вспомнила, что я бросила его за его поведение. Поведение типичного мужика, баба не права - применю насилие.

Позвал на "свидание" как он выразился. Очень странно получать приглашение куда-нибудь сходить не в отношениях, а в отношениях только договариваться о сексе и походе в супермаркет после пар.
Еще сказал, что будет постоянно ходить за мной, пока я его не прощу.
Пусть ходит. Это только поднимает мое чсв.

Все равно 90% нашего общения было в ВК, а там я его заблокировала.
Я очень устала, но от разрыва отношений мне лучше.
Я начала худеть, пытаюсь учиться в универе, начала нормально высыпаться.
От сна мне менее дерьмово, сейчас поспала, слушаю музло в этих ужасных фонящих наушниках.

Надо делать домаху, потом читать. Это верное решение.

Если бы мы с настасьей филипповной в комнате заперлись, я бы объяснил ей на пальцах, как здесь все устроено, хватило бы двух. Потом бы деньги жгли, долго бы жгли – у меня только мелочь – и разделись бы, и неизвестно кто бы из нас оказался шлюхой.

В универе именно столько осталось учиться.
Возможно, что 3, потому что 5 курс это наполовину работа уже в пч.
Но до получения диплома примерно столько времени.
Я не обещаю, что смогу доучиться без академов, но я постараюсь.

За это время я хочу сделать несколько вещей.
Список глобальный, но тк наша жизнь летит, то может быть я попаду сюда через такой промежуток времени и расставлю галочки.
1. Закончить универ.
2. Переехать в новый дом.
3. Прочитать 150 книг (ну или хотя бы 100). Желательно, каждую из них купить.
4. Отрастить волосы.
5. Не заводить детей.
6. Не выходить замуж.
7. Съездить заграницу.
8. Съездить на море (7 и 8 пункты могут быть выполнены одновременно).
9. Сдать на права.
10. Выучить английский язык.

Многие из этих пунктов расплывчатые, но в определенной степени можно понять, выполнила я их или нет.
Я постараюсь.

Пару часов назад в универе мы встретились на лестнице, он дал о себе знать, задев меня за руку. Мы поздаровались, потом я попросила его уйти.
.
Не хочу, чтоб он меня вообще когда-либо трогал.
Мне страшно даже представить как он может прикоснуться ко мне, кажется, что любое его движение может вызвать у меня боль. Точнее вызывать инстинкт самосохранения, когда собачки сжимаются от страха, когда на них руку поднимаешь.
Не хочу его.
Просто не хочу.

Ксюше предложили контракт.
В Китае.
На ее месте я бы сорвалась и уехала навстречу приключениям, но она полетит только весной.

Сейчас еще пара сопромата, очень хочу есть, но с собой нет даже воды.

Вчера придумала себе правило -
В неделю по книге, в день по фильму.
Возможно, что это меня отвлечет.

Так и не понимаю разговаривают мои родители или нет, скорее всего, что нет.
Поругались они из-за того, что мама взяла его паспорт и карточку для ставок на спорт. Это были крики, выкидывание маминых вещей из шкафа, фразы "пошла ты нахуй" и так далее.
Хотя мама ни в чем не виновата, в этом я уверена на 100%, даже оправдывать ее никак не буду, она точно не виновата.

А вот к две недели назад:
Я жду Егора и Мишу, пока они стоят возле этого чертового клуба для ставок, чтоб получить свои карты.
Когда мне подходит мужик и пытается оригинально подкатить, на это я отвечаю отказом.
Потом вызваниваю Егора, он выходит, я прошу его не регаться в этой хуйне, потому что мой батя спустил туда уже порядка 100 тысяч.
Он говорит, что зарегается чуть позже. Тупой еблан.
Такой же тупой как и мой отец.
Не хочу также мучиться как моя мама, поэтому это расставание даже было не зря.
Такой же наивный тупой придурок.
Тупой ебаный придурок, который хуесосил всех моих подруг, но при этом выгораживал всегда моего отца, хотя не был с ним знаком. Придурок, который не понимал, что мне нельзя говорить "я хотел разбить тебе ебало", потому что он вел себя как мой отец, который бил меня несколько раз.
Я хочу уйти к мужчине, который будет меня защищать, а не угрожать мне, не отвешивать мне со всей силы, когда я в шутку шлепнула его.
Я хочу опору и поддержку, а не агрессора.
Не хочу бояться своего парня, хочу его любить.
А пока мне хочется любить… думаю, что все еще не потеряно.
Егор, иди нахуй, я тебя начинаю ненавидеть.

Крашу брови, ем, мне не так уж и плохо, как было раньше.
Догоняю, что серьезных отношений у нас не было.
Секс в общаге, время на переменках, это было для того, чтоб мне и ему было не скучно.
Сейчас мне не особо скучно, потому что я запрещаю себе скучать. Только ленивые люди ощущают скуку. С самой собой мне нормально, занимаюсь преображением (да, для меня покраска бровей это преображение).
Правда немного неприятно не получать постоянных сообщений в ВК.
Сегодня я переписывалась:
В хронологическом порядке
С Денисом
Сашей
Сережей
Сережей
Максом
Ксюшей
Лизой
Артуром
Мишей
И Викой
Со всеми, кроме Дениса, Саши и девчонок по учёбе, но все равно даже от левых сообщений мне на 0,00000000000001% лучше.

Посмотрела аритмию Хлебникова. Госпооодь, очень очень интересно смотреть на такую хуйню, конечно, нооо. непонятно зачем вообще два персонажа так развивались, что подтолкнуло Катю на возвращение к Олегу. Ну хуй знает, смотреть на "суровую русскую реальность" о да. Такое даже осуждать типа стыдно. Да, это так, но нет, это мне неинтересно. Это интересно как документалка, а не как полный метр. Горбачёва норм, это естественно, но героиня ее ни о чем.
Фильм мне не понравился, пойду зачитывать это все достоевским, который хотя бы поступки своих персонажей делает обоснованными.

После сна жизнь и не кажется такой дерьмовой, несколько минут после пробуждения она кажется обыкновенной, все на своих местах, но потом снова ощущаешь брешь в душе и боль в сердце.

По непонятным мне причинам очень долго собиралась в универ, поэтому опаздала на лекцию. Это даже к лучшему, я села на первое попавшееся место, оно оказалось на первой парте рядом с Владом и Димой. Владос снова спросил у меня почему я не хочу идти с ним в кальянную, очень странно, я хотела ему ответить "потому что у меня парень есть, ты что слепой?". Но парня сейчас нет, да и слава богу. На самом деле лекция из-за Влада и Димы была нормальной, даже не думала, что с ними мы сможем общаться как с друзьями. Подарила Диме карандаш зачем-то. Наверное, хотелось, чтоб он обо мне был хорошегт мнения. Но как же сука жаль, что от карандаша ничего не зависит.
На двух парах физики решала очень трудную задачу. Леха со мной не разговаривает, не подает никаких признаков былой дружбы.
Слава богу в нашей группе все еще есть Артур. Он, возможно, оказался моим последним другом.
Да и вообще… Есть ли у меня друзья? Наверное, просто друзья есть, а лучших друзей нет вообще.

С Егором никаких взаимодействий, не пересекались взглядами на лекции, не видели друг друга в универе. Это очень хорошо. Шестой день без него не кажется шестым, я уже на хотя бы ненамного, но поняла, что вместе мы не будем.
Не хочу быть с ним вместе, я поняла это, когда сверлила взглядом его затылок на паре, он выглядел сегодня ужасно. На нём была ненавистная мне кофта и брюки с выпускного. Ненавижу, когда люди носят костюмы с выпускного. Мне кажется это очень по-деревенски. И это я говорю не о красивых брючках и элегантных костюмах, а об "обычной классике", купленной с мамой на рынке. Не знаю, если уж носить костюмы, то носить нормальные, а не с рынка для галочки. Вчера Саша как раз сказал, что не любит некрасивых людей. А я не люблю людей, которые одеваются как бомжи. Вот так.

Буду читать пока еду домой, на самом деле от поста мне стало весело, люблю гневаться на всякую дичь

Ненависть к нему прошла. Абсолютно. Мне не стало хуже, но лучше я себя тоже не чувствую.
4 с половиной часа, проведенные с Ксюшей показались мне очень долгими, она жаловалась на своего парня, как он ей не уделяет внимание, забивает на нее. Она ходит в бары с другими парнями, ей один из них предложил встречаться… для меня эти истории были ну очень странными, мне не хотелось об этом разговаривать, хотелось поговорить о егоре. Но она ничего не знает. Не знает, потому что я ей не сказала о том, что мы помирились той зимой, она и сама не хотела об этом знать. Наверное.
Зачем я тогда вернулась к нему, после этой фотографии с его подружкой.
Он мне скинул ее, чтоб проверить мои чувства, как он позже объяснялся.
Мне было не особенно обидно, просто на такое фото, где твой парень целуется с дургой девушкой, надо реагировать бурным всплеском эмоции. Я так и сделала.
Я сказала, что мы расстались, не общалась с ним 10 дней, на все просьбы поговорить давала отказ. В общем, чувствовала себя очень нужной. А как не почувствовать себя нужной, когда он стоит на коленях перед тобой, а ты уходишь и садишься в вагон метро, который назло так долго не уезжал. Наверное, это единственный момент, который мы вместе никогда не вспоминали. Вспоминали даже те уродские букеты цветов, которые он дарил, чтоб я его простила. А после и до этого не получала ни розочки как странно.

Ну опять эти отголоски. навеное, мне легче, когда я об этом даю себе вспомнить. Сегодняшний день прошел мимо меня, хотя я провела его с Ксю, мне было даже иногда весело. Но как это обычно бывает, никакой смех не может перекрыть печаль, ты вроде смеешься, но при этом даже шутку эту смешной не считаешь. механически развлекаюсь хах
Мы снимали видео в ТЦ, чтоб отправить его в модельное Ксюши, она мне показалась очень красивой, так это и есть. Сходили в книжный, мои рассказы о Эдгаре По ее совсем не впечатлили, как я поняла, так что эту тему я продолжать не стала.
Но захотелось купить еще книг, зайду сейчас в читай город, кажется, что это единственное место, где одиночество испытывается не так сильно.

Вообще хочу прорефлексировать все свои отношения. Хочу написать о всех своих романтических и не очень ситуациях, мне кажется, что мне от этого легче.

Первый раз за долгое время побывала на левом берегу, тут все по-старому, напоминает время, которое я считаю лучшим в своей жизни. Лето после школы. Полтора года назад.
У меня были Илья и Ксюша. Свидания с Ильёй, к которому я не испытывала сильных чувств. Прогулки с Ксюшей, которую я на на тот момент обожала. Да я и сейчас ее люблю, она мой идол. Худая, красивая, богатая (для своих лет), жила в Америке. Я ей по-доброму завидовала, сейчас это чувство пропало, потому что я почувствовала баланс между нами. Я тоже красивая, хотя бы не толстая… учусь в универе, а не в пту ииии и все.
Ну в общем, Ксюша… в любом случае она клёвая, я на нее равняюсь в некоторых моментах.
А Илья. Мой бывший парень, с которым мы встречались хаха неделю.
Официально неделю.
На самом деле у нас были дружеские свидания на протяжении трех месяцев. Именно из-за него я поступила в этот универ, он меня привел в приемную комиссию, провел со мной мое первое сентября, был моим первым официальным паренем. Потом я его бросила. Мы расстались и слава богу.
Сейчас он счастлив. Только счастлив не с девушкой, а с парнем. Он оказался геем.
Это ожидаемо, потому что история о его первом сексе была достаточно странной. У него не встал. Ну это неважно.

Сейчас мы с Ильёй дружим, он мне подгоняет работы с прошлого года да и все. Иногда удается нормально поболтать.

Скоро приедет Ксюша и пора бы завершить эти Вьетнамские флэшбэки
Хех

Вчера вечером болтали за жизнь с Сашей, он очень грузился по поводу полины, я его как-то пыталась развеселить, он в свою очередь пытался развеселить меня, но потом диалог зашел в другое русло и нам обоим снова стало невыносимо грустно.
Он написал причину по которой больше не хочет меня:
"Ты юзанная"
Я на это ему ответила:
"А ты уверен, что Полина, которая тебе так нравится, девственница?"
Он сказал, что нет. Потом сказал, что он снова о ней думает и ему снова хуево.
А я поняла очень важную вещь.
Я не боюсь потерять Егора, я боюсь не найти никого лучше. Я боюсь больше не оказаться в объятьях у любимого, боюсь, что мне не с кем будет болтать перед сном и самое важное - любить меня тоже больше никто не будет.
Вот в этом и боль расставания, ты остаешься один, а взамен тебе не дают лучшую копию твоего бывшего.
Но мне не захотелось вернуться, потому что я весь вечер перебирала 39 его минусов.

А сегодня утром Егор написал со страницы своего друга о какой-то ерунде, сказала *копирую уж сообщение*:
И если еще и с твоей стороны будут отголоски, связанные с Егором, то я и тебя заблокирую, хотя по другому поводу мы обычно и не разговариваем.
Надеюсь, что ты меня понял, а то блять я предупреждаю, уебу
На это Е. ответил:
Ну смотри: во-первых, ты могла спокойно назвать левый адрес, я бы выиграл шоколадку.
Во-вторых, тебя мы не обсуждали—честно
В-третьих, никто тебя не преследовал бы, атвичаю
И вообще, что за тема пошла: "любым способом наехать на Мишу и угрожать ему"?
Меня это напрягает

После этого снова начало болеть сердце, я не стала ничего есть, чтоб голодом заглушить душевную боль.

Сейчас еду погулять с Ксюшей и сделать ей съемку поз для модельного. Возможно она скоро улетит в Китай. А я остусь тут в городе N. На самом деле из-за Егора мы стали общаться намного меньше, сейчас хочу возобновить с ней контакт и перестать ей врать.
Надо переставать врать.
Сколько уже можно врать, я вру уже сама себе.

Сейчас листала вложения в нашем диалоге и только по фоткам (и не только по фоткам) вспомнила о его гребанных минусах:
1. Толстый
2. Некрасивый
3. Шрамированный
4. Носит ебучую военную парку
5. Алкоголик
6. Провинциал
7. Тупой
8. Ленивый
9. Злой
10. Наивный мечтатель
11. Маменькин сынок
12. Медленный
13. Вонючий
14. Неинтересный
15. Неграмотный
16. Агрессивный
17. Не смешной
18. Не имеет чувство юмора
19. Примитивный
20. Имеет деградирующих друзей
21. "Мастер на все руки"
22. Займи две сотки на пиво
23. Я бы ебнул твоей подруге
24. Все твои друзья долбоебы
25. Я с ней целовался наспор
26. Не общайся с Сашей
27. Ты моя девушка, я могу тебя трогать где захочу
28. Не общайся с псом
29. Не общайся с цимбуловым
30. Не общайся с родионовым
31. И что что у тебя нет кроме них друзей?
32. Ты же не любишь цветы
33. Я не зову тебя никуда, потому что у тебя постоянно нет времени
34. Какая разница предержал я дверь или нет
35. Нахуй ты мне подарила эти часы?
36. И это все?
37. Отсосешь?
38. Может быть анал?
39. Ты меня заебала
40. Я тебя ждал 2 минуты
41. Я ничего не сделал
42. Я забыл
43. Я буду понимать что неправ, когда ты меня бросила
44. Дотошный
45. Не понимающий
46. Не имеющий абсолютно никаких общих интересов со мной человек
47. Сплетение
48. Человек, из-за которого я потеряла около 80% своих друзей
49. Парадоксальный
50. Человек, который осуждает меня за эмоции

И как после этого я могу скучать?